Also, der erste Schock war wirklich real, als klar wurde, dass noch nicht mal die Hose richtig saß. Die Kartoffel war durch das kalte Wasser geschrumpft, als hätte sie sich heimlich verkleinert. Irgendwer hatte sie geküsst, und zwar alle. Wild.
Die Frage kam prompt: „Also, was nimmst du jetzt? “ Ein kurzer Blick auf die Karte. „Ich glaube, ich nehme Tuna. Oder doch Chicken.
Und auf jeden Fall Pommes. “ Der andere zögerte kurz: „Willst du French Fries? “ „Das ist für die Katzen. “ Gelächter.
„Nein, ich esse ja noch was anderes. Aber du? “ „Ja, ich auch. Aber ich habe Bock auf diese Honey Maple Pancakes.
“ „Dann nimm die doch. “ „Ich hab nur einen Pancake genommen. “ „Okay, ist auf jeden Fall süß. “ „Habe ich schon gedacht.
“ „Ich esse alles auf. Ich schwöre, ich esse alles auf. Ich hab das Gefühl, ich höre meine eigenen Gedanken nicht. “ „Nee.
“ „Willkommen Baby. Willkommen in New York. “ „Was ist mit deiner Hotelallergie? “ „Ich habe meine Pollenallergie nicht angegeben.
“ „Ja, ich hab auch Pollen, Nickel, Gräser, Staub, Milben. “ „Warum hast du sie angelogen? “ „Weil ich keine Essensallergie hab. Oder machen die dann noch so einen Sprinkle Milben drauf?
“ Wieder Gelächter. „Bisschen Freunde, bisschen Birke. “ „Birke hab ich auch. Ich weiß gar nicht, auf welche ich genau allergisch reagiere.
Beim Bluttest hab ich reagiert, und ich muss noch mal extra in die Praxis gehen, weil sie mir nicht sagen wollen, auf was ich jetzt genau reagiere. Und ich sehe es nicht ein, dafür an meinem freien Tag extra in die Praxis zu gehen. Ich nehme meine Allergiemedikamente sowieso. “ Ein Blick durchs Fenster.
„Übrigens, es ist richtig schön hier. “ „Ich sag das jeden Tag. Keine Pollenallergie zu haben, ist richtig schön. Ich kriege Luft, ich bin nicht verschleimt, meine Augen sind trocken.
“ „Ja, das ist richtig krass. Mir fällt das richtig auf, wie gut es mir hier geht. “ „Mir fällt das nicht so auf. “ „Mir schon.
Du merkst das nicht, weil du nie richtig eingeschränkt bist. Bei mir ist es schon so, dass ich richtig im Stream eingeschränkt bin. Ich kann nicht richtig reden. Dann sind die Augen irgendwann so müde, meine Augäpfel fühlen sich an wie Rosinen, und wenn ich rede, kommt dieser Schleim, und ich kriege keine Luft mehr.
“ „Warum hat CX ein Timeout bekommen? “ „Ach so, der hat Vanish auch immer beim STI-Test. “ „Du hast doch gar keinen Sex. “ „Wie willst du dir dann eine STI holen?
“ Gelächter. „Ich hatte auch mal richtig schlimme Fruktoseintoleranz und Laktoseintoleranz. Beides. Leider positiv getestet, aber es geht mittlerweile.
“ „Außer ich trinke abgesaft. “ „Ich hatte auch mal Laktose, aber die ist weggegangen. “ „Ja, das hat mir der Arzt auch gesagt. Kann weggehen.
Bei mir ist das auch super. “ „Das ist crazy. Ich merk das immer, wenn ich so richtig viel Eiscreme esse. “ Der andere grinste.
„Für die, die Laktose haben, gibt es Laktase. Und die meisten Käsesorten sind laktosefrei. “ „Ja, weil umso länger der Käse reift, umso weniger Laktose ist drin. “ „Junger Gouda ist noch ein bisschen schwierig.
“ „Mozzarella war auch schwierig. “ „Weichkäse. “ „Ja, da hast du recht. Boah, ist das scheiße, dass ich Käse mag.
“ „Es gibt aber geilen veganen Scheibenkäse. “ „Der ist geil. “ „Jewish Restaurant? “ „Ja, ich habe gerade vergessen.
Ich glaube, das sind auch Juden, aber ist das nicht noch so ein Zusatz mit den Locken und den Hüten? “ „Die sind überall. “ „Ja, ich weiß. Ich habe die auch gesehen, fand ich cool, weil man das in Deutschland nicht so sieht.
“ „Ich weiß, in der Ausstellung über Haare wurde das thematisiert. Orthodoxe. “ „Sind das Orthodoxe? Okay.
Ja, ich wusste nur nicht mehr genau. “ „Armenier sind crazy. “ „Ja, Armenisch ist was anderes. “ „Ich hab letztens ein Video von einem gesehen, der ist zu seinen armenischen Nachbarn.
Die waren in der Scheune, da wurde ein uraltes Poster von einer halbnackten Frau aufgehängt, und die haben los getrunken. Die armenischen Jugendlichen haben erstmal richtig Alkohol getrunken. “ „Das ist crazy. “ „Findest du?
Tendenziell glaube ich nicht. “ „Warte, ich fühle mich heute gar nicht hässlich. Der Hammer. “ „Die sind abstammungstechnisch sogar deutsche.
“ „Echt? “ „Ich fühle mich erst wieder besser, wenn ich hier oben noch meine Extensions reingeklebt habe. “ „Da freue ich mich drauf. Ich freue mich auf meine Haarstylingprodukte in Deutschland.
“ Draußen fuhr die Straßenreinigung über die Metallbrücke. „Alter, ich hab eine ganze Dose Haarspray leer gemacht hier. “ „Ach, die war frisch. Die war voll.
“ „Ja. Oh, jetzt muss mein Lipliner nachgezogen werden. “ Kurzes Räuspern. „Chat, da sagt er was.
“ „Ja, ich hab die ganze Zeit überlegt, ob ich es dir sage, aber ich wusste nicht. “ „Bitte sagen, dann kriegst du auch so einen Girls Code. “ „Eigentlich schon, aber das ist neu für mich. “ „Ja, deswegen bin ich da eh nicht so.
Aber bitte das immer sagen. Ich bin süchtig nach Lipliner. Meine Community weiß das. Ich mach sogar beim Rennradfahren kurze Pause, um mein Lipliner aufzutragen.
“ „Ich hab mal einen TikTok gemacht, und da hat sich einer drüber aufgeregt, warum ich schminkt zocke. Da hab ich geschrieben, wenn ich noch Lippenstift drauf mache, hab ich noch mal besseren Aim. Dann hat er leider nichts mehr drauf geschrieben. “ „Die Leute fragen im Gym auch immer, warum du Make-up drauf hast.
“ „Ich will dann immer einfach auf Mutter gehen. Eigentlich müssen wir auf Vater gehen. “ „Ich liebe Haarspray. Ich bin immer so unsicher wegen meinen Haaren, weil die nicht so voluminös sind.
“ „Halt’s Maul. “ „Ja, also heute schon wegen den Rollen, aber sonst halt die Klappe. “ „Ich hab keine Extensions. “ „Dadurch sind sie nicht gleich voluminös.
“ „Nein. “ „Bin sehr neidisch auf so asiatisches Haar, was so richtig schön fällt und so mit Stufen voll dick ist. “ „Sagst du, der Blondine, die nur noch mittel bis dunkelblond ist, richtig schön feines Haar hat. “ „Danke.
“ „Ja, danke. “ Dann wanderte der Blick zur Speisekarte. „Ich will die Gurke probieren. Darf ich die Gurke probieren?
“ „Ich will auch. “ „Lass uns teilen. “ „Ich weiß nicht, ob ich das im Internet mit einer Gurke auch noch machen würde. Ich will amerikanische Gurken.
“ Sie kam an. „Oh, die ist lecker. Die ist salzig. Ich liebe die.
“ „Ja, die ist gut. Ich hab so Schlechtes über amerikanische eingelegte Gurken gehört. “ „Okay, ich helf dir mit den Pommes. “ „Ja.
Das ist ein Honey Maple Pancake. Das sieht so lustig aus. “ „Ich hab Tuna. “ „Die Pommes sind gut.
“ „Ja. Haben wir Gabeln? “ „Stimmt, ne? “ „Schmeckt lecker.
“ „Ja, ich sag dir, die Pommes waren wichtig. “ „Ja, ich bereue nichts. “ „Okay. Wir haben keine Gabel.
“ „Ich hab typisch amerikanisch Chips drauf. “ „Oh nein, der ist wieder weg. Oh Mann, der sieht so geil aus. Würde ihn gerne essen, aber geht nicht.
Ich liebe Thunfisch leider. Bin auch ein bisschen sauer auf dich. “ „Erstmal muss ich dein Thunfischmaul riechen. Zweitens kann ich davon nichts probieren.
“ „Wärst du jetzt ein Mann, dann will ich den Rest des Tages nicht mehr mit dir reden. “ „Nur eine Stunde. “ „Okay. “ „Weißt du was?
Richtig gut kommt es an, wenn du den Kaffee mit einer Pommes umrührst, weil du keine Gabel hast. “ „Ich hab so krank getriggert. Du sollst nicht die Pommes nehmen. Du hast auch Löffel.
“ „Ich sag, wir essen auf. Ich bin jetzt schon begeistert. Ich hab noch nicht mal wirklich gegessen. “ „Schmeckt sehr gut.
“ „Es ist okay, wenn eure Pommes so aussieht. Es gibt ganz viele verschiedene Pommes. “ „Es ist so krass, wie du immer alles auf Penisse beziehst. “ „Ich lebe für Penisse, aber ich weiß nicht, was das mit der Pommes zu tun hat.
“ „Crazy, wie versaut du bist. Kleine Sau. “ „Okay, da kommt wieder. Da ist er wieder, Curly.
“ „Ja, warum nicht? Ich glaube, ich bekomme keine Gabel mehr. “ „Ja, entschuldige dich. Sie hat das vergessen.
Macht andere Sachen. “ „Ich nehme deinen Scheißlöffel. “ „Okay, vielleicht kostet die Gabel extra. “ „Ja, Scheiß auf euch alle.
“ „Was hat hier? “ „Ich hab ihn getriggert. “ „Was genau? “ „Das Arm, genau in dem Moment, wo du über Penisse sprichst.
“ „Magst du Penisse? “ „Nee, aber Vaginas. “ „Verstehe. Wie soll man das essen?
“ „Ich hab auch gesagt, ja, ist schon so. Ich hab bestimmt gesagt, dass ich keine Gabel habe, nicht dass ich eine brauche. “ „Dieser Pancake ist wunderbar. “ „Wunderbar.
Es gibt kein Rainbow hier. “ „Was hier? “ „Ja, ich frag mich gerade, wie laut das ist. “ „Danke schön.
“ „Okay, ich bin gerade nicht so süß. “ „Und in München darfst du im Uni nach 20 Uhr keine Chips mehr essen, weil die zu laut sind. “ „Habe ich auch schon gehört. “ „Das ist ein Pancake mit Honig-Ahornsirup, und der ist böse geil.
“ „Ich bin froh, dass man den doppelt bestellen kann und einzeln. “ „Perfekt. “ „Ich sag, warten hat sich gelohnt. Ich bin sehr zufrieden.
“ „Wir haben ja auch nicht wirklich gewartet. Wir haben halt andere Sachen gemacht, was du immer wolltest. “ „Hätte ich so nicht erkannt. “ „Ja, ich find auch nicht, dass es aussieht wie ein Pancake, sondern wie so ein Tortenboden von der Erdbeertorte.
“ „Faul actually sitzen wir auch gerade in Duisburg. “ „Es ist so, aber ich sag dir, in Duisburg kriegt man nicht so ein Pancake. “ „Das Tuna ist auch sehr lecker. Scharf-säuerlich, das ganze Ding ist schon crazy.
“ Dann hielt er inne. „Ich stehe hier vor einem Problem. “
