Kolmen avioliittovuoden aikana mieheni ei koskenut minuun kertaakaan. Kun lopulta sain tietää syyn, ymmärsin hukanneeni parhaat nuoruusvuoteni valheeseen. Mutta se todellisuus myös vapautti minut tavalla, jota en olisi koskaan osannut kuvitella. Nimeni on Sarah.
Olen tänään 59-vuotias, mutta kun tämä tarina alkoi, olin vasta 24. Oli vuosi 1990, ja asuin Springfieldissä maaseudun Ohiossa, yksinkertaisessa talossa äitini ja kahden nuoremman siskoni kanssa. Isäni oli kuollut kaksi vuotta aiemmin sydänkohtaukseen, ja siitä lähtien äitini oli tehnyt siivoojan töitä elättääkseen meidät. Minä työskentelin kangaskaupassa kaupungin keskustassa.
Palkka oli pieni, mutta auttoi kotitalouden kuluissa. Elämä ei ollut helppoa, mutta tulimme toimeen. Äitini Margaret oli harras kristitty ja opetti minulle pienestä asti, että kunnon nuori nainen ei heittäydy miesten perään, että siveys piti säästää avioliittoon ja että intiimiys oli pyhää ja saattoi tapahtua vasta kirkossa vihkimisen jälkeen. Uskoin sen todella.
Minulla ei ollut koskaan ollut vakavaa poikaystävää, vain viattomia teini-iän ihastuksia, jotka haihtuivat nopeasti. 24-vuotiaana olin neitsyt ja hyvin ylpeä siitä. Ajattelin tekeväni oikein, säästäväni parhaan itsestäni sille miehelle, jonka Jumala oli minulle varannut. Tapasin Robertin sunnuntaina maaliskuussa 1990.
Hän oli alkanut käydä seurakunnassamme, helluntaiseurakunnassa naapurustossamme. Hän oli komea nuori mies, 28-vuotias, pitkä, tummat hiukset taaksepäin geelattuina, aina puku ja solmio yllään, jopa Springfieldin sietämättömässä helteessä. Hän oli vakava ja hiljainen, mutta kohtelias. Hän työskenteli kirjanpitäjänä maatalouskoneita myyvässä yrityksessä ja asui yksin pienessä asunnossa.
Se herätti huomiota, sillä 28-vuotias yksin asuva mies oli siihen aikaan harvinaisuus. Hän alkoi jutella minulle jumalanpalvelusten jälkeen. Aluksi yksinkertaisia kysymyksiä. Kuinka voit?
Piditkö saarnasta? Tunnetko tuon seurakuntalaisen? Vastasin kohteliaasti, mutta en rohkaissut keskustelua, koska pelkäsin vaikuttavani liian rohkealta. Mutta hän jatkoi, aina ystävällisenä, aina kunnioittavana, kunnes eräänä päivänä hän kutsui minut jäätelölle iltajumalanpalveluksen jälkeen.
Katsoin äitiäni kysyen lupaa silmilläni. Hän hymyili huomaamattomasti ja nyökkäsi. Menimme jäätelöbaariin kirkon lähelle, vanhanaikaiseen paikkaan, jossa oli muovipöydät ja meluisa kattotuuletin. Robert tilasi vaniljaa, minä mansikkaa.
Keskustelu oli helppoa ja luontevaa. Hän kertoi muuttaneensa Columbuksesta kaksi vuotta sitten töiden perässä, että hänen vanhempansa asuivat vielä siellä, että hänellä oli nuorempi veli. Hän puhui uskostaan, kuinka oli pelastunut 20-vuotiaana ja seurannut siitä lähtien Herran teitä. Minä kerroin elämästäni, isäni menetyksestä, työstä kangaskaupassa, unelmistani omasta kodista ja joskus omista lapsista.
Aloimme seurustella virallisesti viikkoa myöhemmin. Robert pyysi saada puhua äitini kanssa. Hän tuli kotiimme lauantai-iltapäivällä suklaarasia ja Raamattu kainalossaan. “Neiti Margaret, tulin pyytämään lupaa seurustella Sarahin kanssa.
Aikeeni ovat vakavat. Haluan tutustua häneen paremmin, ja jos Jumala suo, ehkä perustaa perheen. ” Äitini oli viehättynyt hänen muodollisuudestaan ja kunnioituksestaan. “Totta kai, Robert, saat seurustella tyttäreni kanssa, mutta haluan että se on kunniallista seurustelua kristillisten arvojen mukaan.
” Robert suostui mielellään. Seurustelu oli kaikkea mitä olin aina unelmoinut. Robert oli huomaavainen, omalla tavallaan romanttinen. Hän vei minua kävelyille puistoon, kahviloihin ja eri kirkkojen erikoistilaisuuksiin.
Hän haki minut aina kotoa ja toi takaisin ennen kymmentä illalla. Hän ei koskaan yrittänyt mitään enempää kuin kevyitä suudelmia ja lyhyitä halauksia. Ajattelin että se oli täydellistä, todiste siitä että hän kunnioitti minua ja arvosti siveyttäni. Äitini toisteli että olin löytänyt todellisen Jumalan miehen.
Kerran, noin kolme kuukautta seurustelun alkamisen jälkeen, olimme kahdestaan hänen asunnossaan. Olin vienyt hänelle äitini tekemää laatikkoa, koska hän oli maininnut sairastuneensa flunssaan. Kun pääsin perille, hän näytti kyllä vähän nuutuneelta, silmät punaisina ja nenä tukossa. Lämmitin ruoan, tein teetä, jäin hoitamaan häntä.
Syömisen jälkeen hän istuutui sohvalle ja veti minut lähelleen. Juttelimme, ja jossain vaiheessa tunnelma muuttui. Hän katsoi minua intensiivisemmin, kosketti varovasti kasvojani. Sydämeni alkoi lyödä nopeammin.
Ensimmäistä kertaa olimme täysin kahdestaan ilman että kukaan oli lähellä. Hän kumartui ja suuteli minua, pidemmin kuin yleensä. Vastasin, tuntea perhosia vatsassani, sekoitus pelkoa ja uteliaisuutta. Mutta kun hän huomasi että tunnelma kiihtyi, hän vetäytyi äkisti.
“Anteeksi, Sarah. Emme voi. Se ei ole oikein. Jumala katsoo.
” Olin hengästynyt, hieman pettynyt, mutta myös helpottunut. Hän todisti jälleen olevansa periaatteiden mies. Kuuden kuukauden seurustelun jälkeen Robert kosi minua. Se tapahtui sunnuntaina jumalanpalveluksen jälkeen koko seurakunnan edessä.
Hän polvistui, otti taskustaan pienen rasian, jossa oli vaatimaton hopeasormus pikku kivellä, ja sanoi: “Sarah, menetkö naimisiin kanssani? Perustetaanko perhe, palvellaanko Jumalaa yhdessä kunnes kuolema meidät erottaa? ” En epäröinyt. “Kyllä, menen.
” Koko seurakunta taputti. Äitini itki liikutuksesta, siskoni hyppivät riemusta. Täytin unelmani. Menisin naimisiin kirkossa Jumalaa pelkäävän miehen kanssa.
Häät sovittiin puolen vuoden päähän, että ehdimme säästää rahaa ja järjestää kaiken. Robert vuokrasi pienen kaksimakuuhuoneisen talon työläiskaupunginosasta. Kävimme yhdessä valitsemassa huonekalut, verhot ja keittiövälineet. Kaikki mitä ostimme oli ilo, tiili tulevaisuutemme rakentamisessa.
Kihlauksen aikana jatkoimme yhtä siveää seurustelua. Robert ei koskaan ylittänyt rajoja, ei koskaan yrittänyt mitään viattomien suudelmien lisäksi. Jotkut ystäväni seurakunnasta pitivät sitä outona. “Minun kihlattuni tuskin malttaa odottaa”, sanoi Christine, työkaverini kaupasta joka myös kävi kirkossa.
“Meidän täytyy hillitä itseämme paljon ettei synnitä ennen avioliittoa. Mutta sinun Robertisi ei näytä tuntevan mitään haluja. ” Suutuin näistä kommenteista, puolustin kihlattuani ja sanoin että hän oli erilainen, että hänellä oli itsehillintää ja että hän todella kunnioitti käskyjä. Ja uskoin siihen.
Hääpäivä oli kaunis. Marraskuun 9. päivä vuonna 1990, aurinkoinen lauantai. Menin naimisiin valkoisessa yksinkertaisessa mekossa, jonka äitini ja hänen ompelijaystävänsä olivat tehneet.
Hunnu, tekokukkaseppele, kimpussa päivänkakkaroita. Robert näytti komealta laivastonsinisessä puvussaan, valkoinen solmio, moitteettomat hiukset. Seremonia oli liikuttava. Pastori puhui avioliiton sakramentista, siitä kuinka mies ja nainen tulevat yhdeksi lihaksi.
Vaihdoimme sormukset, suutelimme arasti kaikkien edessä ja lähdimme kirkosta riisin saattelemina. Vastaanotto oli vaatimaton seurakuntasalin tiloissa. Sormiruokaa, limsaa, kolmikerroksinen kakku jonka äitini oli tilannut. Tanssimme valssin, leikkasimme kakun, otimme valokuvia.
Olin niin onnellinen että tuntui kuin halkeaisin. Olin vihdoin naimisissa oleva nainen. Minulla olisi vihdoin oma koti, oma perhe. Ja vihdoin, sinä yönä, kokisin sen minkä kaikki naimisissa olevat naiset tiesivät, avioliiton intiimiyden.
Kun juhlat loppuivat noin kymmeneltä illalla, menimme kotiimme. Robert avasi oven ja nosti minut syliinsä kantaukseen minut perinteisesti yli kynnyksen. Nauroin hermostuneesti. Hän laski minut alas, ja seisoimme olohuoneessa katsoen toisiamme.
Olin hermostunut, tietysti myös peloissani, mutta myös innoissani. Se oli yö jota olin odottanut 24 vuotta. Hänkin näytti hermostuneelta, veti kättä hiustensa läpi, löysäsi solmiotaan. “Käyn ensin suihkussa”, hän sanoi lopulta.
“Käy sinäkin. Valmistaudu, niin jutellaan. ” Nyökkäsin. Hän meni kylpyhuoneeseen, minä makuuhuoneeseen.
Avasin matkalaukun ja otin yöpaidan jonka olin ostanut erityisesti hääyötä varten. Se oli valkoinen, puuvillaa, yksinkertainen mutta kaunis, polviin asti. Ei mitään rohkeaa, koska se ei ollut tyyliäni, mutta se oli erityinen. Vaihdoin vaatteet, pesin hampaat keittiössä koska hän oli kylpyhuoneessa, harjasin hiukset, laitoin kevyttä hajuvettä.
Sydämeni takoi niin kovaa että luulin sen ponnahtavan suustani ulos. Robert tuli kylpyhuoneesta pyjama päällä, märät hiukset, astui makuuhuoneeseen ja näki minut istumassa sängyn reunalla. Hän katsoi minua pitkään ja sanoi sitten: “Olet kaunis, Sarah. ” Hymyilin ujosti.
“Kiitos. ” Hän istuutui sängyn toiselle puolelle, pitäen etäisyyttä. Istuimme hiljaisuudessa muutaman minuutin, kunnes viimein kysyin: “Oletko hermostunut? ” Hän nyökkäsi.
“Hyvin. ” “Minäkin”, sanoin. “Mutta se on normaalia, eikö? Ensimmäinen kerta meille molemmille.
” Hän kääntyi puoleeni oudolla ilmeellä, jota en osannut tulkita. “Sarah”, hän sanoi, “mietin että… voisimmeko odottaa huomiseen? Olemme hyvin väsyneitä.
On ollut pitkä päivä. ” En ymmärtänyt. “Huomiseen? Mutta tänään on hääyömme.
” “Tiedän”, hän sanoi katsoen pois. “Mutta olen todella uupunut, ja haluan että se on erityistä. Ei sellaista että se tehdään kiireessä väsyneenä. Huomenna olemme levänneempiä.
”
Olin pettynyt, mutta ymmärsin. Päivä oli todella ollut pitkä ja stressaava. “Okei”, suostuin. “Huomenna sitten.
” Hän hymyili helpottuneena, suuteli otsaani ja asettui makaamaan omalle puolelleen sänkyä. Minä asetuin omalleni. Makasimme siinä vierekkäin mutta koskematta toisiimme, kunnes nukahdimme. Enkä minä aavistanut että se ensimmäinen yö muuttuisi viikoiksi, kuukausiksi ja lopulta vuosiksi odotusta jotain joka ei koskaan tapahtuisi.
Lupaus huomisesta ei koskaan toteutunut. Sunnuntaiaamuna heräsin aikaisin, Robert oli jo ylhäällä joi kahvia keittiössä. Hän oli pukeutunut kauluspaitaan ja housuihin, valmiina kirkkoon. “Huomenta, kulta”, hän sanoi antaen nopean suudelman poskelle.
“Tein kahvia ja paahtoleipää. Syö, meidän täytyy lähteä pian. ” Istuin siinä ymmälläni, yrittäen vielä käsittää että edellinen yö ei ollut ollut sitä mitä odotin. Mutta ajattelin että illalla kotona olisi eri asia.
Palasimme kirkosta myöhään iltapäivällä, söimme lounaan jonka äitini oli lähettänyt, istuimme olohuoneessa puhuen viikon suunnitelmista. Kun alkoi hämärtää, menin suihkuun ja laittauduin uudelleen. Laitoin saman yöpaidan kuin edellisenä yönä, hajuvettä, harjasin hiukset, astuin makuuhuoneeseen. Robert istui sängyllä lukemassa Raamattua.
Hän katsoi minua ja sulki kirjan. “Sarah, meidän täytyy puhua jostain. ” Istuin hänen viereensä, sydämeni vajoten. “Mistä?
” Hän otti syvään henkeä. “Minulla on ongelma. Sellainen joka tekee tietyt asiat vaikeiksi. ” Katsoin häntä ymmärtämättä.
“Minkälainen ongelma? ” Hän punastui, katsoi pois. “Se on… fyysinen juttu, mutta hoidan sitä.
Kävin lääkärillä muutama kuukausi sitten, ja hän määräsi lääkkeitä. Se paranee, se vain vaatii aikaa. ” En vieläkään täysin ymmärtänyt. “Fyysinen ongelma, kuin sairaus?
” “Ei aivan”, hän sanoi punastuen yhä enemmän. “Se on enemmänkin vaikeus, mutta se menee ohi. Pyydän vain että olet kärsivällinen kanssani. ”
En tiennyt mitä sanoa.
Minut oli kasvatettu ilman minkäänlaista seksuaalivalistusta. En ymmärtänyt mitään miesten kehosta, siitä mikä voisi mennä pieleen. Tiesin vain että mieheni kertoi minulle ongelmasta ja tarvitsevansa aikaa. Ja koska halusin olla hyvä vaimo, päätin olla kärsivällinen.
“Okei, Robert, odotamme niin kauan kuin on tarpeen. ” Hän näytti niin helpottuneelta että halasi minua lujasti. “Kiitos että ymmärrät. Olet siunaus elämässäni.
”
Viikot kuluivat. Palauduimme arkeemme, töihin, kirkkoon, avioelämään. Robert oli hyvä mies kaikilla muilla osa-alueilla. Hän auttoi kotitöissä, kävi kanssani kaupassa, puhui päivästämme.
Katsoimme yhdessä televisiota illalla, söimme päivällistä keittiön pöydän ääressä, teimme tulevaisuudensuunnitelmia. Mutta kun yö tuli ja menimme nukkumaan, se oli aina samanlaista. Hän kääntyi omalle puolelleen ja nukkui, tai teeskenteli nukkuvansa. Aluksi yritin itse aloittaa jotain.
Siirryin lähemmäs, laitoin käteni hänen olalleen, yritin kiihkeämpää suudelmaa, mutta hän siirtyi aina varovasti pois. “Ei tänään, kulta. Olen hyvin väsynyt. ” Tai “Minulla oli stressaava päivä töissä.
” Tai “Päätäni särkee. ” Aina oli jokin tekosyy. Ja minä, vailla kokemusta, tietämättä miten nämä asiat toimivat, hyväksyin sen. Ajattelin että oli normaalia että miehetkään eivät aina ole halukkaita, että minun piti kunnioittaa sitä.
Kahden kuukauden avioliiton jälkeen äitini alkoi esittää hienovaraisia kysymyksiä. “No, tytär, onko mitään uutta kerrottavaa? ” Hän halusi tietää olinko raskaana. Hänen mielessään, ja minunkin siihen asti, avioliitto tarkoitti pian lapsia.
Mutta miten saisin lapsen jos en ollut edes kuluttanut avioliittoani? “Ei, äiti, ei vielä. ” Hän rypisti otsaansa. “Käytättekö te ehkäisyä?
” Valehtelin. “Käytämme. Haluamme nauttia ensin vain meistä kahdesta. ” Hän ei näyttänyt vakuuttuneelta, mutta ei vaatinut enempää.
Seurakunnan naiset alkoivat myös kommentoida. Rosemary, vanhempi nainen seurakunnasta, veti minut syrjään palveluksen jälkeen. “Sarah, saanko antaa neuvoja kokeneempana naisena? ” “Totta kai, rouva Rosemary.
” Hän madalsi ääntään. “Ensimmäisinä avioliittokuukausina on tärkeää… kuinka sen nyt sanoisi… olla täydellinen vaimo miehelleen.
Ymmärrätkö? Jos kieltäydyt häneltä liikaa, hän saattaa katsoa muualle. ” Punastuin häpeästä ja vihasta. “En kieltäydy häneltä mistään, rouva Rosemary.
” Hän räpäytti silmiään yllättyneenä. “Ai, no se on hyvä. Anteeksi jos puutuin asioihin joihin ei pitäisi. ”
Se jäi mietityttämään minua.
Oliko ongelma minussa? Enkö ollut tarpeeksi viehättävä? Aloin panostaa ulkonäkööni enemmän, ostin kauniimpia yöasuja, laitoin kevyttä meikkiä, mutta mikään ei muuttunut. Robert pysyi etäisenä sillä osa-alueella.
Kaikessa muussa olimme normaali pari. Lähdimme ulos, juttelimme, nauroimme yhdessä, mutta intiimiydessä oli näkymätön muuri, jota en saanut murrettua. Kuuden kuukauden avioliiton jälkeen yritin puhua asiasta suoremmin. “Robert, otatko yhä niitä lääkkeitä jotka lääkäri määräsi?
” Hän pesi astioita ja pysähtyi, jännittyen. “Otan. Miksi? ” “Koska on kulunut kuukausia, ja sinä et vieläkään…
me emme vieläkään ole… ” En saanut lausetta loppuun. Hän huokaisi. “Sarah, nämä asiat vievät aikaa.
Se ei ratkea yhdessä yössä. Tarvitsen että jatkat kärsivällisenä. ” “Mutta mihin asti? ” kysyin, kyynelten uhkaillessa.
“Haluan olla vaimosi oikeasti. Haluan lapsia. Haluan… ” Hän keskeytti minut ja tuli halaamaan.
“Tiedän. Minäkin haluan. Mutta painostaminen tekee siitä vain pahempaa. Et ymmärrä kuinka vaikeaa tämä on minulle, kuinka riittämättömäksi tunnen itseni.
Sinun vaatimuksesi tekevät minut vain ahdistuneemmaksi. ”
Tunsin valtavaa syyllisyyttä. Hän oli oikeassa. Olin itsekäs, ajattelin vain itseäni kun hän kärsi terveysongelmasta.
“Olen pahoillani. En painosta enää. Mennään sinun tahdissasi. ” Hän suuteli otsaani.
“Kiitos että ymmärrät. ” Sen keskustelun jälkeen lopetin aiheen esille ottamisen. Teeskentelin etten välittänyt, että kaikki oli hyvin, mutta sisälläni jokin kuoli. Itsetuntoni romahti.
Aloin tuntea oloni rumaksi, ei-toivotuksi, vialliseksi. Katsoin peiliin ja näin naisen jota edes oma mies ei halunnut koskea. Laihduin koska minulla ei ollut ruokahalua. Silmien alle ilmestyi tummat varjot, koska nukuin huonosti.
Äitini huomasi että jotain oli vialla, mutta valehtelin, sanoin että kaikki oli hyvin. Juuri siihen aikaan tapasin Patrician. Hän oli uusi kangaskaupassa, siirretty toisesta toimipisteestä. Hän oli noin 35-vuotias, eronnut, vailla suodatinta puheissaan.
Lounastauoilla tytöt puhuivat miehistään, intiimiydestä, ja minä pysyin aina hiljaa, minulla ei ollut mitään kerrottavaa. Kunnes eräänä päivänä Patricia kysyi suoraan: “Entä sinä, Sarah, millaista se on sinun miehesi kanssa? Kauanko olette olleet naimisissa? ” “Kuusi kuukautta”, vastasin hiljaa.
“Ja se on hyvää. ” Hän siristi silmiään. “Onko se hyvää vai sanotko että se on hyvää? ” Tunsin oloni noloksi.
Muut tytöt nauroivat luullen että olin ujo. “Hän on liian ujo puhumaan, eikö, Sarah? ” Hymyilin vaivautuneesti ja vaihdoin puheenaihetta. Mutta Patricia jatkoi minun tarkkailuani sillä analyyttisellä katseellaan.
Muutamaa päivää myöhemmin hän veti minut syrjään. “Saanko kysyä henkilökohtaisen kysymyksen? Koskeeko miehesi sinua? ” Punastuin.
“Se on hyvin henkilökohtaista, Patricia. ” “Tiedän, mutta kysyn koska olen huomannut asioita. Vaikutat onnettomalta, ja sinun silmissäsi on kaipuuta joka ei ole normaalia vastanaineelle. ” Tunsin että alkaisin itkeä siihen paikkaan.
En pystynyt pidättelemään, kerroin hänelle kaiken. Kuusi kuukautta ilman intiimiyttä, tekosyyt, väitetty terveysongelma, tunne että olin epäonnistunut vaimona. Patricia kuunteli keskeyttämättä. Kun lopetin, hän pudisti päätään.
“Sarah, en halua pelotella sinua, mutta tämä ei ole normaalia. Terve 28-vuotias mies ei mene kuutta kuukautta koskematta vaimoonsa, etenkään noin kauniiseen vaimoon kuin sinä. Tässä on jotain vialla. ” “Mutta hän sanoi että hänellä on ongelma jota hoidetaan.
” Hän teki epäilevän ilmeen. “Minkälainen ongelma? Oletko nähnyt reseptin? Nähnyt hänen ottavan lääkkeitä?
” Ajattelin asiaa. “En, en ole koskaan. ”
Se keskustelu istutti epäilyn siemenen päähäni. Aloin kiinnittää enemmän huomiota.
Etsin lääkkeitä asunnosta mutta en löytänyt mitään. Etsin reseptejä, ei mitään. Valehteliko hän hoidosta? Mutta miksi hän valehtelisi?
Yritin kysyä lääkäristä. “Robert, kuka se lääkäri on joka sinua hoitaa? Voisin vaikka tulla mukaan vastaanotolle ymmärtääkseni paremmin mitä tapahtuu. ” Hän ärtyi.
“Sinun ei tarvitse tulla. Se on miesten juttu. Et ymmärtäisi. Ja lopeta tästä puhuminen.
Lupasit että lopetat painostamisen. ” Tunsin oloni taas pieneksi. Hän oli oikeassa. Olin luvannut.
Joten palasin teeskentelemään että kaikki oli hyvin, mutta sisälläni hajosin pala palalta. Yöt olivat pahimpia. Makasin hänen vieressään, tunsin hänen kehonsa lämmön niin lähellä mutta niin kaukana, tunsin itseni hylätyksi, rumaksi, hyödyttömäksi. Joinakin öinä itkin hiljaa, kasvot tyynyyn painettuina ettei hän kuulisi.
Toisina öinä makasin vain hereillä tuijottaen kattoon ja miettien mikä minussa oli vialla. Yhden vuoden avioliittovuosipäivänämme yritin tehdä illasta erityisen. Kokkasin hänen lempiruokaansa, laitoin pöydän kynttilöin, pukeuduin kauniisti. Päivällisen jälkeen olin suorempi kuin koskaan.
“Robert, tänään on kulunut vuosi siitä kun menimme naimisiin. Vuosi, ja me emme vieläkään ole… en ole vieläkään vaimosi täysin. Näin ei voi jatkua.
” Hän työnsi lautasen pois, ruokahalunsa kadoten. “Sarah, älä pilaa iltaa. ” “En pilaa. Yritän pelastaa avioliittomme.
Tämä ei ole normaalia. Olemme naimisissa. Naimisissa olevat ihmiset tekevät… tekevät näitä asioita.
” Hän nousi äkisti pöydästä. “Luuletko etten tiedä sitä? Luuletko ettei minusta tunnu pahalta? Että en tunne itseäni epäonnistuneeksi mieheksi?
Yritän, Sarah. Yritän korjata asian. Mutta sinun jatkuva vaatimuksesi tekee kaikesta vain pahempaa. ” Aloin itkeä.
“Haluan vain ymmärtää. Haluan vain tietää onko se jotain mitä tein. Onko se jotain minussa mikä inhottaa sinua. ” Hän kalpeni.
“Se ei ole sinä. Se ei ole koskaan ollut sinä. Ongelma on minussa, ja korjaan sen. Tarvitsen vain lisää aikaa.
”
Lisää aikaa. Aina lisää aikaa. Olin jo antanut vuoden aikaa. Kuinka paljon hän vielä tarvitsi?
Mutta jälleen kerran nielin turhautumiseni, kipuni, hämmennykseni. “Olen pahoillani”, sanoin hiljaa. “En halua painostaa sinua. ” Hän palasi pöytään, söi päivällisen loppuun hiljaisuudessa.
Sinä yönä nukuimme kumpikin omalla puolellamme sänkyä, välillämme kuilu joka tuntui kasvavan joka päivä. Seuraavat kuukaudet olivat samanlaisia. Työrutiinia, kirkkoa, avioliitto joka oli avioliitto vain nimellisesti. Äitini alkoi olla kärsimätön.
“En ymmärrä miksi teillä ei vieläkään ole lapsia. Olet 26. Et voi odottaa liian kauan tai se vaikeutuu. ” Tein selväksi että yritimme, mutta ei vaan onnistunut.
Hän ehdotti että kävisin lääkärissä, että ehkä minussa oli ongelma. Menin gynekologille teettämään testejä, enemmän äitini rauhoittamiseksi kuin koska uskoin ongelman olevan minussa. Lääkäri tutkimuksen jälkeen sanoi että olin täysin terve ja hedelmällinen. Ja sitten hän sanoi jotain joka hämmenti minua vielä enemmän.
“Mainitsit että olette olleet naimisissa yli vuoden ja yrittäneet tulla raskaaksi, mutta tutkimuksen mukaan immenkalvosi on edelleen ehjä. ” Jähmetyin. “Mitä? ” “Olet edelleen neitsyt, Sarah.
” Tunsin maailman pyörivän. “Mitä tarkoitat? Olen naimisissa. ” Hän katsoi minua ilmeellä jossa sekoittuivat sääli ja huoli.
“Tiedän että olet naimisissa, mutta fyysisesti sinulla ei ole koskaan ollut sukupuolisuhteita. Tämä on epätavallista. Onko kaikki hyvin kotona? ” Valehtelin että on, ja poistuin sieltä shokissa.
Neitsyt. Yli vuoden avioliiton jälkeen olin edelleen neitsyt. Ja palaset alkoivat vihdoin loksahdella kohdalleen. Robertilla ei ollut mitään terveysongelmaa.
Hän yksinkertaisesti ei halunnut minua. Kysymys johon en osannut vastata oli miksi. Gynekologikäynnin jälkeen menin kotiin shokkitilassa. Robert ei ollut vielä tullut töistä.
Istuin sohvalle ja jäin tuijottamaan tyhjyyteen, käsitellen tuota tietoa. Neitsyt. Yli vuosi avioliittoa ja olin yhä neitsyt. Se ei ollut normaalia.
Se ei voinut olla normaalia. Ja ensimmäistä kertaa annoin epäilyn, jota olin tukahduttanut kuukausia, nousta pintaan täydellä voimalla. Robert valehteli. Hänellä ei ollut mitään terveysongelmaa.
Mutta sitten mikä? Miksi mies menisi naimisiin eikä koskettaisi vaimoaan? Aloin kiinnittää huomiota asioihin joita olin aiemmin sivuuttanut. Pieniä yksityiskohtia jotka aivoni olivat rekisteröineet mutta jotka olin lakaissut maton alle.
Tapa jolla Robert välttyi kaikilta intiimiyteen johtavilta tilanteilta. Kuinka hän ei koskaan nähnyt minun vaihtavan vaatteita, poistui aina huoneesta kun olin pukeutumassa. Kuinka hän vietti pitkiä aikoja suihkussa, joskus kahdesti päivässä, lukittuna kylpyhuoneeseen. Kuinka hänen katseensa ei koskaan viipynyt vartalossani, edes kun olin yöpaidassa.
Oli myös yhä useammat ulkoilut. Robert oli alkanut käydä yksin ulkona lauantai-iltapäivisin, sanoen menevänsä tapaamaan ystävää yrityksestä. Hän palasi myöhään, lähellä keskiyötä, aina samalla selityksellä. “Juttelimme ja aika kului.
” En ollut koskaan kyseenalaistanut, koska luotin häneen. Mutta nyt, epäluulon siemenen ollessa istutettu, aloin kyseenalaistaa kaiken. Yritin etsiä vihjeitä asunnosta, kävin läpi hänen laatikoitaan kun olin yksin kotona. Etsin kirjeitä, valokuvia, mitä tahansa mikä selittäisi hänen käytöksensä.
Löysin vain tavallisia asioita, asiakirjoja, laskuja, vanhoja perhekuvia, ei mitään epäilyttävää. Mutta vaatekaapin perällä olevasta laatikosta löysin jotain joka sai minut pysähtymään. Ne olivat miestenlehtiä, sellaisia jotka tulivat muovipussissa ja joita myytiin lehtikioskeilla, kannessa vähäpukeisia naisia. Ensimmäinen ajatukseni oli outo helpotus.
Joten hän sittenkin tunsi vetovoimaa naisiin. Se tarkoitti että ehkä ongelma olikin minussa, että en viehättänyt häntä, mutta muut naiset viehättivät. Se johtopäätös oli kipeä, mutta ainakin se oli jotenkin järkevä. Laitoin lehdet takaisin enkä sanonut mitään, mutta se pyöri jatkuvasti päässäni.
Jos hän tunsi vetovoimaa naisiin, miksi ei minuun? Patricia nosti esiin toisen mahdollisuuden, jota en ollut koskaan harkinnut. Olimme lounastauolla ja kerroin hänelle lääkärikäynnistä, siitä että olin yhä neitsyt. Hän oli hiljaa hetken, sitten sanoi: “Sarah, kysyn sinulta vaikean kysymyksen.
Älä suutu. Oletko harkinnut mahdollisuutta että miehesi ei pidä naisista? ” Katsoin häntä ymmärtämättä. “Mitä tarkoitat että ei pidä?
” “Että hän pitää miehistä. ” Meni muutama sekunti ennen kuin prosessoin mitä hän ehdotti. Tunsin kasvojeni kuumenevan. “Ei, Robert ei ole…
Hän ei voi olla. Hän on kristitty. Hän käy kirkossa. ” Patricia otti kädestäni.
“Sarah, on paljon kristittyjä jotka ovat homoja. Nämä kaksi asiaa eivät sulje toisiaan pois. Tiedän että sinun on vaikea edes harkita sitä, varsinkin kun on kasvatettu niin kuin sinut on kasvatettu, mutta mieti. Miksi mies menisi naimisiin eikä koskaan koskettaisi vaimoaan?
Miksi hän välttyisi kaikelta intiimiydeltä? ” Pudistin päätäni kiivaasti. “Ei, se ei ole se. Hän rakastaa minua.
Hän sanoi rakastavansa. ” Hän huokaisi. “Rakkaus ja halu ovat eri asioita, Sarah. ”
Lähdin siltä lounaalta pää räjähtämässä.
Se ei voinut olla totta. Robert ei voinut olla homo. Se sana ei ollut edes käynyt mielessäni. Kirkossa homoseksuaalisuus oli synti, kauhistus, jotain ajattelematonta.
Robert oli Jumalan mies. Hän ei voinut olla sellainen. Mutta entä jos oli? Entä jos hän oli mennyt naimisiin kanssani piiloutuakseen, näyttääkseen normaalilta seurakunnan ja perheen silmissä?
Yritin työntää nuo ajatukset kauas, mutta ne palasivat kuin sitkeät kärpäset. Aloin tarkkailla Roberta eri tavalla. Tapa jolla hän puhui siitä ystävästään jota kävi tapaamassa lauantaisin, Johnista, miehestä joka myös työskenteli hänen yrityksessään. Hän puhui hänestä aina erityisellä hellyydellä äänessään.
“John on niin älykäs. John ymmärtää minua kuin kukaan muu. John sanoi tätä. John teki tuota.
” Oliko se vain ystävyyttä vai oliko siinä jotain muuta? Eräänä lauantaina kun Robert lähti taas tapaamaan Johnia, tein jotain mitä en ollut koskaan tehnyt. Seurasin häntä. Odotin että hän lähti, otin saman bussin jonka näin hänen ottavan, ja yritin olla kadottamatta häntä näkyvistäni.
Sydämeni takoi niin kovaa että luulin pyörtyväni. Hän nousi bussista kaupunginosassa jota en tuntenut hyvin, käveli muutaman korttelin ja astui sisään rakennukseen. Jäin kadun toiselle puolelle, piiloon puun taakse, tuntien itseni naurettavaksi ja epätoivoiseksi yhtä aikaa. Seisoin siellä lähes tunnin, tietämättä mitä tehdä, kunnes näin hänen tulevan ulos rakennuksesta.
Mutta hän ei ollut yksin. Hänen kanssaan oli pitkä, vaalea, komea mies, jolla oli silmälasit. He nauroivat, juttelivat vilkkaasti. Ja sitten näin jotain joka pysäytti maailmani.
Mies laski kätensä Robertin selälle eleellä joka oli liian intiimi ollakseen vain ystävyyttä. Robert ei väistänyt. Itse asiassa hän näytti viihtyvän kosketuksessa. He hyvästelivät rakennuksen sisäänkäynnillä ja Robert suuntasi bussipysäkille.
Juoksin kotiin. Pääsin sinne ennen häntä. Istuin sohvalle yrittäen käsitellä näkemääni. Kun hän saapui, hän tuli sisään vihellellen.
“Hei, kulta. Anteeksi että olen myöhässä. Aika meni niin nopeasti. ” Katsoin häntä, ja ensimmäistä kertaa puolentoista vuoden avioliiton aikana tunsin vihaa.
Oikeaa vihaa. “Miten meni Johnin luona? ” kysyin tarkkaillen hänen reaktiotaan. Hän ei näyttänyt mitään tavallisesta poikkeavaa.
“Hyvin. Juttelimme töistä, vähän jalkapallosta. ” “Valehtelija”, ajattelin, mutta en sanonut mitään. Seuraavina päivinä kiinnitin vielä enemmän huomiota.
Huomasin että Robert sai puheluita lankapuhelimeen, joihin hän vastasi aina toisessa huoneessa, puhuen hiljaa. Kerran kun hän oli suihkussa, puhelin soi ja minä vastasin. Ääni toisessa päässä oli mies, nuori. “Hei, onko Robert siellä?
” “Hän on suihkussa. Haluatko jättää viestin? ” Hetken hiljaisuus. “Ei, soitan myöhemmin.
” Ja hän lopetti puhelun. Kun Robert tuli suihkusta, mainitsin: “Joku soitti sinulle. Miehen ääni, ei jättänyt viestiä. ” Näin hänen jännittyvän hetkeksi.
“Täytyy olla töistä. Soitan myöhemmin takaisin. ”
Oli yhä ilmeisempää että hän piilotteli jotain. Ja olin yhä vakuuttuneempi että Patricia oli oikeassa.
Mutta minulla ei vieläkään ollut rohkeutta kohdata häntä. Pelkäsin totuutta, pelkäsin että elämäni romahtaisi, pelkäsin mitä ihmiset sanoisivat, pelkäsin seurakunnan tuomiota. Joten jatkoin teeskentelyä etten nähnyt merkkejä, etten epäillyt mitään. Mutta kireys kotona kasvoi koko ajan.
Riitelimme enemmän pienistä asioista. Robert oli ärtyneempi, myös emotionaalisesti etäisempi. Oli päiviä jolloin tuskin puhuimme. Talo, jonka piti olla rakkauden koti, oli muuttumassa vankilaksi meille molemmille.
Tunsin oloni yksinäiseksi, vaikka olin naimisissa. Nukuin hänen vieressään joka yö, mutta se oli kuin nukkuisi vieraan kanssa. Äitini alkoi huomata että jotain oli pahasti vialla. Hän pyysi minut luokseen eräänä sunnuntaina palveluksen jälkeen.
“Sarah, istu tänne. Minun täytyy puhua kanssasi. Mitä sinun ja Robertin välillä tapahtuu? Et voi hyvin.
Koko seurakunta on huomannut. ” Yritin valehdella vielä kerran. “Kaikki on hyvin, äiti. ” Hän pudisti päätään.
“Ei ole. Olet onneton. Olet laihtunut liikaa. Sinulla on tummat silmänaluset.
Et enää hymyile. Ja missä se lapsenlapsi jonka minulle lupasit? ” En enää kestänyt. Aloin itkeä siihen paikkaan.
Epätoivoista itkua joka tuli kuukausien piilotetun kärsimyksen keskeltä. Äitini halasi minua, peloissaan. “Mikä on, tytär? Mitä tämä mies on sinulle tehnyt?
Lyökö hän sinua? ” Pudistin päätäni. “Pahempaa kuin se, äiti. Hän ei kosketa minua.
Hän ei ole koskaan koskenut. Ei kertaakaan puoleentoista vuoteen. ” Hän irrottautui, katsoi minua ymmällään. “Mitä tarkoitat että ei kosketa?
Olette naimisissa. ” “Tiedän”, itkin kovemmin. “Mutta hänellä on aina jokin tekosyy. Sanoo että on terveysongelma.
Mutta kävin lääkärissä ja sain tietää että olen yhä neitsyt, äiti. ” “Neitsyt? ” Äitini kalpeni. “Se ei ole mahdollista.
Nukutteko samassa sängyssä? ” “Nukumme, mutta hän ei halua mitään minun kanssani, enkä minä enää kestä. Tunnen itseni rumaksi, hylätyksi, hyödyttömäksi. En tiedä mitä tehdä.
” Hän oli hiljaa pitkään, käsitellen. Lopulta hän sanoi: “Tämä ei ole normaalia, Sarah. Mies joka ei kosketa vaimoaan on joko jonkun muun kanssa tai… ” Hän ei saanut lausetta loppuun.
“Tai jotain muuta”, täydensin. Hän katsoi minua silmiin. “Epäiletkö jotain? ” Kerroin hänelle Johnin vierailuista, kosketuksesta jonka olin nähnyt, salaperäisistä puheluista, siitä kuinka Robert välttyi kaikelta intiimiydeltä.
Äitini kuunteli yhä vakavampana. Kun lopetin, hän huokaisi syvään. “Sarah, sinun täytyy kohdata tämä mies. Sinun täytyy vaatia totuutta, koska mikä tahansa totuus onkin, ansaitset tietää sen.
Ansaitset elää oikeaa elämää, et tätä valhetta. ” Pudistin päätäni. “Pelkään, äiti. Pelkään mitä saan tietää.
” “Ymmärrän. Mutta pelko ei voi halvauttaa sinua ikuisesti. ”
Hän oli oikeassa. En voinut jatkaa elämistä siinä epävarmuudessa, siinä tuskassa.
Minun täytyi kohdata Robert lopullisesti. Minun täytyi vaatia totuutta, olipa se kuinka kipeä tahansa, koska valhe tappoi minua sisältäpäin. Lähdin äitini luota päättäväisenä. Sinä iltana kun Robert tulisi töistä, puhuisin, vaatisin vastauksia, lopettaisin sen avioliittofarssin.
Mutta kun pääsin kotiin, löysin jotain joka vahvisti pahimmat epäilyni ja tekisi kohtaamisesta vielä kipeämmän kuin olin kuvitellut. Kun astuin sisään sinä sunnuntai-iltapäivänä, kaikki näytti normaalilta, kunnes menin makuuhuoneeseen laittaakseni käsilaukkuni pois ja näin Robertin kännykän sängyllä. Hän oli unohtanut sen. Se oli yksi niistä vanhoista puhelimista joissa oli näppäimistö, jonka hän oli ostanut muutama kuukausi sitten, sanoen että yritys tavoittaisi hänet helpommin.
En ollut koskaan koskenut hänen puhelimeensa. Mutta sillä hetkellä, kaikkien epäilyjen kiehuessa päässäni, nostin laitteen. Käteni tärisi kun avasin viestit. Siellä oli useita viestejä numerosta jolla ei ollut nimeä, vain numero.
Avasin sen. Ensimmäinen viesti sanoi: “Rakas, kaipaan sinua. Milloin nähdään taas? ” Vatsani kouristi.
Selasin ylöspäin nähdäkseni aiemmat viestit. Robert oli vastannut: “Kaipaan myös, mutta on vaikea lähteä herättämättä epäilyksiä. Huomenna ehkä voin. ” Jatkoin lukemista, jokainen sana kuin puukonisku.
“Rakastan sinua. Ajattelen sinua koko ajan. Hän ei epäile mitään. ”
Istuin sängylle, jalat pettivät alta.
Joten hänellä oli toinen nainen. Kaiken sen jälkeen, puolentoista vuoden jälkeen jona hän oli saanut minut uskomaan terveysongelmaan, hän oli jonkun muun kanssa. Jatkoin viestien lukemista, jokainen kipeämpi kuin edellinen. Oli romanttisia viestejä, avoimen seksuaalisia viestejä joissa kuvailtiin asioita joita hän ei ollut koskaan tehnyt minun kanssani, asioita joita en edes tiennyt mitä olivat koska olin neitsyt.
Mieheni kävi täyttä seksielämää, vain ei minun kanssani. Mutta sitten luin tarkemmin ja huomasin jotain. Toinen osapuoli allekirjoitti aina viestit nimellä Jay ja käytti maskuliinisia ilmauksia. “Komea”, “kuuma”, “rakkaani”.
John. Se ei ollut nainen. Se oli mies. Robertilla oli suhde Johnin kanssa.
Tunsin niin voimakasta pahoinvointia että minun oli juostava kylpyhuoneeseen. Oksensin kaiken mitä vatsassani oli. Istuin kylmälle kylpyhuoneen lattialle, halasin vessanpönttöä ja itkin kouristuksenomaisesti. Kaikki kävi nyt järkeen.
Kamalalla, murskaavalla tavalla. Mutta se kävi järkeen. Robert oli homo. Hän oli mennyt naimisiin kanssani piiloutuakseen, saadakseen normaaluden kulissin seurakunnan ja yhteiskunnan silmissä.
Minä olin hänen peitevalheensa, kätevä valhe joka salli hänen elää oikeaa elämäänsä salassa. Kaikki ne lauantait jolloin hän sanoi tapaavansa ystäväänsä, hänellä oli romanttisia tapaamisia. Kaikki ne yöt jolloin hän nukkui vieressäni koskematta minuun, hän luultavasti ajatteli häntä. Makasin kylpyhuoneen lattialla ties kuinka kauan, kunnes kuulin etuoven avautuvan.
“Sarah, oletko kotona? ” Se oli Robert. Hän oli tullut hakemaan puhelintaan. Nousin tärisevänä, pesin kasvoni ja tulin kylpyhuoneesta.
Hän oli makuuhuoneessa etsimässä. “Ai, tässä se on”, hän sanoi noukkien puhelimen sängyltä. “Luulin hukanneeni sen. ” Katsoin häntä sekoituksella vihaa ja kipua jota en ollut koskaan tuntenut.
“Etsitkö tätä? ” kysyin, ääneni kuulostaen vieraalta. Hän huomasi sävystäni että jotain oli vialla. “Etsin.
Miksi? ” “Luinkin viestisi, Robert. Luin ne kaikki. ” Näin värin katoavan hänen kasvoiltaan.
Puhelin putosi hänen kädestään sängylle. “Sarah, minä voin selittää. ” “Selittää mitä? ” huusin, yllättäen itsenikin äänenvoimakkuudellani.
“Sen että pettät minua, että sinulla on suhde miehen kanssa? Että käytit minua kulissina puolitoista vuotta? ” Hän yritti lähestyä, mutta peräännyin. “Älä koske.
Älä uskalla koskea minuun. ” Hän painoi kasvot käsiinsä, tuhoutuneena. “En halunnut että saisit tietää näin. ” “Ai, milloin sitten halusit?
Kymmenen vuoden päästä? Kahdenkymmenen? Koskaan? ” Hän istuutui sängyn reunalle, pää painuksissa.
“En tiedä. Yritin vain tehdä oikein. ” “Oikein? ” huusin kovempaa.
“Oikein olisi ollut olla menemättä naimisiin kanssani, olla pettämättä minua, olla tuhoamatta elämääni. ” Hän alkoi itkeä, mutta en tuntenut sääliä. Robert nosti kyyneleiset kasvonsa. “En halunnut satuttaa sinua, Sarah.
Välitän sinusta aidosti, mutta en sillä tavalla kuin pitäisi. Olen ollut tällainen aina. Yritin muuttua, rukoilin, paastosin, pyysin Jumalaa parantamaan minut, mutta se ei toiminut. Ajattelin että jos menisin naimisiin, jos tekisin kaiken oikein, ehkä tunteet muuttuisivat.
Mutta ne eivät muuttuneet. ” Tunsin niin valtavaa raivoa että halusin huutaa kunnes kurkkuni olisi revennyt. “Joten käytit minua kokeena, koekaniinina homoparannuksellesi. ” “Ei se ollut niin.
Ajattelin että se voisi toimia. Että voisin olla sinulle hyvä aviomies. ” “Hyvä aviomies. Sallit minun viettää puolitoista vuotta ajatellen että olen ruma, että en ole haluttava, että minussa on jotain vialla.
Sallit minun tuhota itseni sisältäpäin samalla kun vietit salassa elämää rakastajasi kanssa. ” Hän nyyhkytti kovemmin. “Olen pahoillani. Olen niin pahoillani.
Olin pelkuri. Olin itsekäs. Mutta olin peloissani. Pelkäsin mitä seurakunta sanoisi, mitä perheeni sanoisi.
Siihen aikaan tällainen oli ajattelematonta. Se oli synti. Se oli kauhistus. En voinut tulla ulos kaapista.
” “Joten uhrasit minut pelastaaksesi maineesi. Vai mitä? ” Hän ei vastannut, vain jatkoi itkemistä. Lopetin huutamisen.
Vihani väistyi syvän, melkein sietämättömän surun tieltä. “Mistä lähtien? ” kysyin, ääneni rauhallisempana. “Johnin kanssa.
Mistä lähtien? ” Hän pyyhki kasvojaan kämmenselällään. “Jo ennen kuin menimme naimisiin. Työskentelimme yhdessä.
Siitä tuli ystävyys, ja sitten siitä tuli enemmän. Yritin lopettaa sen kun aloin seurustella kanssasi, mutta en pystynyt. En pystynyt pysymään erossa hänestä. ” Tunsin sydämeni särkyvän entistä enemmän.
“Joten olit hänen kanssaan koko sen ajan, koko seurustelun, koko avioliiton? ” “Kyllä”, hän kuiskasi. “Olen pahoillani. ” Otin syvään henkeä, yrittäen säilyttää malttini.
“Rakastatko minua lainkaan ihmisenä? ” “Kyllä, olet minulle erityinen, Sarah, mutta en sillä tavalla kuin aviomiehen pitäisi rakastaa vaimoaan. Yritin. Vannon että yritin.
Mutta en tunne vetovoimaa naisiin, en ketään kohtaan joka ei… joka ei ole mies. ”
Ne sanat, lausuttuina ääneen, olivat sekä vapauttavia että tuhoisia. Ainakin nyt tiesin.
Totuus, vaikka kuinka kipeä, oli edessäni. “Sinun täytyy lähteä”, sanoin tyyneydellä jota en tiennyt itsessäni olevan. Nyt hän nousi ylös säikähtäneenä. “Sarah, voimme puhua.
Voimme… ” “Ei ole mitään puhuttavaa. Valehtelit, petit, käytit minua. En halua sinua tänne.
Ota tavarasi ja mene. ” “Mutta tämä on myös minun kotini. Maksoin siitä. ” “En välitä.
Voit pitää kaiken. Haluan vain sinut pois luotani. ” Hän tuijotti minua pitkään. “Ja aiotko kertoa seurakunnalle, perheelleni?
” Mietin kysymystä. Osa minusta halusi tuhota hänet niin kuin hän oli tuhonnut minut. Halusi paljastaa valheen. Halusi että kaikki tietäisivät.
Mutta toinen osa, liian väsynyt kostoon, halusi vain rauhaa. “En tiedä”, vastasin rehellisesti. “Mene nyt, ole hyvä. ” Hän alkoi kerätä vaatteita reppuun, liikkuen kuin zombit.
Ovi kynnyksellä hän pysähtyi. “Sarah, tiedän ettei se auta mitään, mutta olen todella pahoillani. Toivon vain että minulla olisi ollut rohkeutta olla oma itseni alusta asti. Se olisi säästänyt paljon kipua sekä sinulta että minulta.
” En sanonut mitään. Suljin vain oven hänen nenänsä edestä. Kun kuulin etuoven sulkeutuvan, romahdin. Itkin kuin en ollut koskaan itkenyt elämässäni.
Itkin menetettyjä vuosia, tuhottua viattomuutta, rikottua luottamusta. Itkin sitä 24-vuotiasta tyttöä joka meni naimisiin täynnä unelmia ja joka nyt 26-vuotiaana oli yksin ja tuhoutunut. Itkin kaikkea mikä olisi voinut olla eikä koskaan olisi. Seuraavat päivät olivat sumua.
Soitin töihin sanoen olevani sairas. En noussut sängystä, en syönyt, vain itkin ja nukuin. Äitini ilmestyi kolmantena päivänä huolissaan koska en ollut mennyt kirkkoon sunnuntaina. Kun hän näki kunnon, jossa olin, hän oli kauhuissaan.
“Mitä on tapahtunut? Missä Robert? ” Kerroin hänelle kaiken, jokaisen kamalan yksityiskohdan. Hän oli shokissa, ei tiennyt mitä sanoa.
Lopulta, pitkän hiljaisuuden jälkeen, hän sanoi: “Kiitos Jumalalle että sait tietää nyt etkä kymmenen vuoden päästä lasten keskellä. ” Hän oli oikeassa. Se olisi voinut olla pahempaa, mutta sillä hetkellä se ei lohduttanut minua. Äitini auttoi minut ylös, pakotti suihkuun ja syömään jotain.
Hän soitti pastorille ja pyysi kiireellistä tapaamista. Tapaamisessa pastori oli järkyttynyt mutta ei epäuskoinen. “Valitettavasti tämä ei ole ensimmäinen kerta kun näen tällaista. Miehiä jotka yrittävät tukahduttaa sen keitä he ovat, käyttäen avioliittoa naamiona.
Se on surullista kaikille osapuolille. ” Hän tarjoutui auttamaan avioeron prosessissa. Uutinen levisi seurakunnassa pelottavalla nopeudella. Yhtäkkiä kaikki tiesivät että avioliittoni oli päättynyt, ja vaikka he eivät tienneet täydellisiä yksityiskohtia, he spekuloivat.
Jotkut katsoivat minua säälin kanssa, toiset sairaalloista uteliaisuutta tuntien, yksi tai kaksi tuomitsevasti, kuin minä olisin jotenkin syyllinen. Lopetin käymisen siellä. En kestänyt katseita, kuiskuttelua, huonosti naamioituja kysymyksiä. Robert yritti soittaa minulle useita kertoja.
En vastannut, kunnes eräänä päivänä hän ilmestyi kauppaan jossa työskentelin. Patricia kohtasi hänet ja sanoi että jos hän ei poistuisi, hän kutsuisi vartijan. Hän lähti, mutta ennen lähtöään hän jätti kirjeen. Luin sen sinä yönä.
Se oli pitkä kirje jossa hän pyysi anteeksi, selitti että hänkin oli yhteiskunnan uhri joka ei hyväksynyt sitä kuka hän oli, että hän oli tehnyt parhaansa olosuhteissa. Se loppui sanoihin että hän muutti New Yorkiin asumaan Johnin kanssa ja olisi vihdoin vapaa. Hän toivoi että löytäisin myös oman vapauteni ja onneni. Revin kirjeen pieniksi palasiksi.
Vapaus. Hän puhui vapaudesta samalla kun oli pitänyt minua vankina valheessa vuosia. Mutta samaan aikaan pieni osa minusta ymmärsi, ymmärsi epätoivon jonka täytyy piilottaa kuka oikeasti on, ymmärsi pelon, ymmärsi yksinäisyyden joka seuraa valheessa elämistä. Se ei oikeuttanut sitä mitä hän oli minulle tehnyt.
Mutta ymmärsin. Ja juuri se ymmärrys, kipeänä kuin se olikin, aloitti parantumisprosessini, koska tajusin ettei se koskaan ollut ollut minusta kiinni. Se ei ollut koskaan ollut minusta. Se ei johtunut siitä että olisin ollut ruma tai ei-toivottu.
Se johtui siitä että olin nainen, eikä hän halunnut naisia. Niin yksinkertaista. Niin julmaa. Seuraavat kuukaudet olivat uudelleenrakentamista.
Hidasta, kipeää, mutta välttämätöntä. Muutin väliaikaisesti takaisin äitini luokse. Hän otti minut vastaan ilman tuomiota, vain äidinrakkaudella. Sisareni tukivat minua myös, kukin omalla tavallaan.
Nuorin, Julia, vietti tuntikausia jutellen kanssani ja yrittäen saada minut nauramaan. Keskimmäinen, Fern, käytännöllisempi, auttoi minua kaikissa avioeropapereissa, jotka siihen aikaan olivat vielä monimutkaisia ja aikaa vieviä. Jatkoin työskentelyä kangaskaupassa. Työ pelasti minut monin tavoin.
Se antoi rutiinin, sai minut ulos talosta, pakotti ajattelemaan muita asioita. Patricia oli kallioni tänä aikana. Hän ei säälinyt minua, ei kohdellut minua uhrina, kohteli minua ystävänä. Joskus söimme lounasta yhdessä ja hän kertoi omista huonoista kokemuksistaan, avioerostaan, siitä miten oli selvinnyt.
“Sinä selviät tästä vahvempana”, hän sanoi. “Tiedän ettei se näytä siltä nyt, mutta tulet selviämään. ”
Aloin käydä terapiassa. Siihen aikaan se ei ollut yleistä, varsinkaan minun taloudellisessa tilanteessani.
Mutta äitini tuttava oli psykologi ja tarjoutui ottamaan minut vastaan hintaan jonka pystyin maksamaan. Istunnot olivat vaikeita. Minun täytyi käydä läpi kaikki se kipu, ymmärtää tunteeni, prosessoida petos ja valhe. Mutta vähitellen rakensin itseäni uudelleen, ymmärsin etten ollut syyllinen mihinkään, että olin ollut julman tilanteen uhri.
Tohtori Regina, psykologini, sanoi jotain jota en ole koskaan unohtanut. “Sarah, Robert on myös uhri. Yhteiskunnan uhri joka pakotti hänet elämään valheessa, joka sai hänet uskomaan että se kuka hän oli oli väärin, syntistä. Se ei oikeuta sitä mitä hän teki sinulle.
Mutta kontekstin ymmärtäminen auttaa sinua olemaan kantamatta vihaa loppuelämäsi. Viha on myrkkyä. Voit valita olla ottamatta sitä myrkkyä mukaasi. ”
Nuo sanat vapauttivat minut tavalla jota en ollut odottanut.
Avioeroprosessi kesti lähes vuoden. Robert ei kiistänyt mitään. Allekirjoitti kaiken mitä piti. Kuulin sivullisten kautta että hän todella oli muuttanut New Yorkiin Johnin kanssa, että hän työskenteli siellä ja eli suhdettaan avoimesti.
Osa minusta oli vihainen siitä helppoudesta jolla hän aloitti elämänsä uudelleen. Mutta toinen osa, se osa joka kasvoi ja kypsyi terapiassa, oli onnellinen hänen puolestaan. Onnellinen että ainakin toinen meistä oli onnistunut olemaan aito. Kun avioero vihdoin tuli voimaan vuonna 1993, olin 27-vuotias.
Kolme vuotta oli kulunut siitä toiveikkaasta avioliitosta. Kolme vuotta joita pidin menetettyinä, mutta tohtori Regina opetti minut näkemään ne toisin. “Se ei ollut menetettyä aikaa, Sarah. Se oli oppimisen aikaa.
Opit sitkeydestä, voimasta, anteeksiannosta. Ne opit pysyvät kanssasi aina. ” Aloin vähitellen uskoa siihen. Päätin todella aloittaa alusta.
Jätin kangaskaupan ja menin sihteeriksi kouluun. Palkka oli hieman parempi ja pidin ympäristöstä. Tapasin uusia ihmisiä, sain ystäviä seurakuntapiirin ulkopuolelta, aloin pukeutua eri tavalla, käyttää meikkiä, huolehtia itsestäni enemmän, en kenenkään takia vaan itseni takia. Halusin katsoa peiliin ja pitää näkemästäni.
Koulussa tapasin Paulin. Hän oli matematiikanopettaja, 32-vuotias, myös eronnut, ja hänellä oli 7-vuotias tytär. Hän oli yksinkertainen mies, kaljuuntuva, hieman pullea, mutta vilpitön hymy ja lempeät silmät. Hän alkoi jutella viattomasti säästä, oppilaista, töistä.
Vähitellen lähennyimme. Jaoimme kahvitaukoja, söimme lounasta koulun ruokalassa, nauroimme sisäpiirin vitseille. Eräänä päivänä hän kutsui minut ulos, vain elokuviin lauantai-iltapäivällä. Panikoin.
En ollut käynyt ulkona minkään miehen kanssa avioeron jälkeen. Olin peloissani, traumatisoitunut, epävarma. Puhuin siitä tohtori Reginalle terapiassa. “Sinun ei tarvitse mennä jos et halua”, hän sanoi.
“Mutta jos haluat, tiedä ettet petä menneisyyttäsi. Sinulla on oikeus olla onnellinen, yrittää uudelleen. ” Päätin mennä. Treffit olivat ihanan tavalliset.
Katsoimme elokuvan, söimme popcornia, juttelimme sen jälkeen dinerissa. Paulin kanssa oli helppo puhua, hän oli hauska, aidosti kiinnostunut tutustumaan minuun. Hän ei yrittänyt mitään muuta kuin nopean suudelman illan päätteeksi kun vei minut kotiin. Hän oli kunnioittava, kiltti, kaikkea mitä tarvitsin.
Lähdin sieltä perhosia vatsassa ja pelkoa samaan aikaan. Aloimme seurustella hitaasti. Paul tiesi tarinani. Kerroin hänelle kaiken ensimmäisten viikkojen aikana.
Hän kuunteli tuomitsematta, kysymättä tungettelevia kysymyksiä. Hän sanoi vain: “Sen on täytynyt olla hyvin vaikeaa, mutta selvisit. Olet vahva nainen. ” Hänen kanssaan ensimmäistä kertaa en tuntenut itseäni rikkinäiseksi.
Tunsin tulleeni nähdyksi. Intiimiys oli haaste. Vaikka vuosia oli kulunut, vaikka olin eronnut, olin yhä neitsyt. Minulla oli yhä pelkoa, epävarmuutta kehostani, haluttavuudestani.
Paul oli kärsivällinen, ei kiirehtinyt minua, ei painostanut, odotti kunnes olin valmis. Ja kun vihdoin olimme yhdessä ensimmäistä kertaa, 29-vuotiaana, seitsemän vuotta ensimmäisen naimisiinmenoni jälkeen, se oli erityistä. Se ei ollut täydellistä. Se oli kömpelöä ja hermostunutta, mutta se oli aitoa.
Se oli jonkun kanssa joka todella halusi minua, joka halusi olla kanssani. Menin naimisiin Paulin kanssa kaksi vuotta myöhemmin, vuonna 1995. Se oli siviiliseremonia, yksinkertainen, vain läheisen perheen kanssa. En halunnut kirkkoa, en halunnut isoja juhlia, halusin vain juhlia rakkaiden ihmisten kanssa.
Ja tällä kertaa se oli oikeaa. Se oli totta. Saimme kaksi lasta, jotka ovat nyt aikuisia ja itsenäisiä. Rakensimme kauniin elämän yhdessä, ylä- ja alamäkineen kuten jokaisessa avioliitossa, mutta aina rehellisyyden kanssa.
Paul kuoli neljä vuotta sitten syöpään. Kaipaan häntä joka päivä. Robertista kuulin että hän eli Johnin kanssa monta vuotta New Yorkissa. Tieto kulkeutui luokseni yhteisten tuttavien kautta, että he olivat onnellisia, että heillä oli oma yritys, että he elivät avoimesti.
Olin aidosti onnellinen hänen puolestaan. En kantanut kaunaa. Siinä meni aikaa, mutta onnistuin antamaan anteeksi. En hänen takiaan vaan itseni takia, koska vihan kantaminen satutti vain minua itseäni.
Robert kuoli vuonna 2010, myös syöpään. Menin hautajaisiin. John oli siellä tuhoutuneena, ystävien lohduttamana. Kun hän näki minut, hän ei tiennyt uskaltaisiko lähestyä.
Menin hänen luokseen. “Olen pahoillani”, sanoin. “Hän rakasti sinua hyvin paljon. ” John alkoi itkeä.
“Kiitos. Hän puhui sinusta aina kunnioittavasti. Sanoi aina että olit erityinen ihminen, että ansaitsit enemmän kuin hän pystyi antamaan. ” Se lohdutti minua omituisella tavalla.
Tänään, 59-vuotiaana, katson taaksepäin ja näen ne kolme avioliittovuotta Robertin kanssa en menetettynä aikana vaan osana matkaani. Oliko se kipeää? Oli. Oliko se epäreilua?
Täysin. Mutta se myös opetti minulle arvokkaita asioita. Se opetti minulle myötätuntoa, anteeksiantoa, sitkeyttä. Se opetti että elämä on harvoin mustavalkoista, että ihmiset ovat monimutkaisia, että me kaikki taistelemme näkymättömiä taisteluita.
Opin myös yhteiskunnan julmuudesta, joka pakottaa ihmiset elämään valheissa. Robert ei ollut hirviö. Hän oli homomies ajassa ja yhteisössä jossa homous oli ajattelematonta. Hän teki vääriä valintoja.
Kyllä, hän satutti minua syvästi, mutta hän myös kärsi. Ja sen tunnustaminen ei vähennä minun kipuani, mutta se antaa minun elää rauhassa. Jos on jotain mitä haluaisin sanoa kenelle tahansa joka käy läpi jotain samankaltaista, se on tämä. Et ole yksin.
Se ei ole sinun syytäsi. Jos olet avioliitossa ilman intiimiyttä, jos tunnet että jokin on vialla, luota vaistoihisi. Hae apua. Puhu.
Vaadi totuutta, koska ansaitset elää aitoa elämää jonkun kanssa joka rakastaa ja haluaa sinut täysin. Ja jos elät valheessa, piilotat kuka olet pelosta tuomituksi tulemisesta, tiedä että totuus aina vapauttaa. Se voi olla kipeää aluksi, voi maksaa ihmissuhteita, voi olla vaikeaa, mutta aidosti eläminen on ainoa tie todelliseen onneen. Ja muiden ihmisten vetäminen mukaan valheeseesi vain moninkertaistaa kivun.
En kanna kaunaa Roberta kohtaan. Toivon että missä ikinä hän onkaan, hän löysi rauhan. Ja toivon että Johnkin pystyi jatkamaan eteenpäin menetyksen jälkeen. Me kaikki ansaitsemme rakkautta.
Me kaikki ansaitsemme olla sitä mitä olemme. Ja me kaikki ansaitsemme totuuden. Tarinani ei ole ainutlaatuinen. Tiedän että monet naiset ja miehet ovat käyneet ja käyvät läpi samankaltaisia tilanteita, kulissiavioliittoja, valheessa elettyjä elämiä, vuosia hukattuna yrittäessä saada toimimaan jotain joka oli rikki alusta asti.
Mutta haluan sinun tietävän että on mahdollista aloittaa alusta. On mahdollista löytää onni uudelleen. On mahdollista antaa anteeksi ja mennä eteenpäin. Tänään asun yksin, mutta en yksinäisenä.
Minulla on lapseni, lapsenlapseni, ystäväni. Minulla on elämä täynnä merkitystä ja tarkoitusta. Ja kun katson peiliin, pidän naisesta jonka näen. Naisesta joka selvisi, joka kasvoi, joka oppi, joka antoi anteeksi.
Vahvasta naisesta, ei siksi ettei koskaan kaatuisi, vaan siksi että nousi aina ylös. Ne kolme avioliittovuotta Robertin kanssa tuntuvat nyt eliniän takaa. Ne olivat vaikeita. Ne olivat kipeitä.
Ne melkein tuhosivat minut, mutta eivät tuhonneet. Ja lopulta ne tekivät minusta sen joka tänään olen. Ja siitä, omalla oudolla tavallaan, olen kiitollinen. Kiitollinen kivusta joka opetti minulle voimaa.
Kiitollinen petoksesta joka opetti minulle totuuden. Kiitollinen lopusta joka mahdollisti uuden alun. Jos kuuntelet minua ja käyt läpi jotain samankaltaista, tiedä tämä. Se menee ohi.
Kipu ei ole ikuista. Parantuminen on mahdollista. Ja myrskyn toisella puolella on auringonpaistetta. On elämää.
On uusia alkuja. Usko siihen. Usko itseesi, koska olet vahvempi kuin kuvittelet ja ansaitset paljon enemmän kuin rakkautta murusia tai valheita avioliitoksi naamioituna. Kiitos että kuuntelit minua tähän asti.
Toivon että tarinani voi auttaa jotakuta löytämään rohkeutta etsiä totuutta, vaatia kunnioitusta, aloittaa alusta kun on tarpeen, koska elämä on liian lyhyt elettäväksi valheessa. Ja me kaikki ansaitsemme elää totuudessa, vaikka se sattuisi aluksi, koska vain totuudessa on todellinen vapaus.
